Nada nada nada ! en vrac C+ donc pas de Me & You, rien à imaginer alors j'ai rageusement appuyé sur le off de la télécommande et ce, sous le regard amusé de Fred, je me suis même levée pour aller éteindre la boîte à images (ma façon à moi de réduire la couche d'ozone, pas d'appareils électriques en veille ) et j'ai proposé de une tournée générale. Ainsi fut fait, c'était partit pour 2 verre de morgon et 2 verres de Chablis. Je roule une cigarette qui fait rire taille XL et regarde ces dames : Lanac et Louise confortablement installées sur le canapé, Lanac le désir au fond des yeux et le sourire en coin, signes cliniques que le printemps n'a pas besoin d'être là pour qu'elle ne tarde pas à aller roucouler avec sa peintre adorée, Louise avec sa mine toujours un peu contrariée quand je sors la boîte à chichon, elle déteste ça ! mais suffisemment amoureuse pour finalement accepter vu que c'est pas avec moi qu'elle finira sa nuit câline, et ma déjantée de Fred, qui a posé son éternelle salopette pour enfiler un petit pull très tendance, bas sur les épaules, bas sur la gorge, bas sur le ventre hélas ! me vient alors l'envie de découper cet article de mode pour en faire le haut d'un bikini brésilien.
La seconde partie de soirée s'annonce super bien quand Fred lâche d'un coup 

 "Tu m'avais pas dit que tu aimes la mousse au chocolat à ce point là !"

J'ai senti comme un flottement dans la pièce, une sorte de surprise générale qui serait arrivée sans prévenir, l'air de rien, tiens, un peu comme quand tu tombes amoureuse alors que tu regardais derrière toi ! J'en ai lâché mon pétard qui m'a fait un méga trou dans mon tee shirt, un de plus

- Merde Fred, préviens quand t'as des sorties culinaires, j'ai l'impression d'avoir traversé au rouge
- Bin moi je te parle de marron, marron clair, marron blanc et marron très noir

Grand moment de solitude

Je cherche Lanac des yeux, mon amie Lanac, mon ange gardien Lanac et qu'est ce que je décripte ? Un petit GROS "Je t'avais prévenue..." Ca c'était en sourdine, elle monte les décibels et entonne l'air bien connu du "Bien on va vous laisser discuter les filles"

Fred qui n'a pas son pareil pour alléger les ambiances
- Mais non ! Le blog est fait pour être lu, hein Zoé, faut juste savoir ce qu'on met dessus. Alors cette mousse, divine ?
- (de ma voix la plus câline), Fred, t'imagine bien qu'un Chef comme Karen n'allait pas me faire une mousse de daube
- Je te parle de sa mousse à elle Zoé, pas de l'autre
- Ha ??????????????????? j'ai écrit quelque chose de plus personnel ?????????? mhmmmmmmmmm me semble pas
- Ok jeune fille, on n'est pas mariées,pas pacsées, pas
- Arrête merde ! on a toujours été d'accord, pas d'embrouilles entre nous, rien que du plaisir sans se prendre la tête
- bin oui, "rien que du plaisir sans se prendre la tête" mais tu crois que c'est une raison pour créer l'envie de chocolat à la moindre de tes écritures ?
- ... ? un peu de mal à te suivre là
-  Zoé, ton blog je le lis quand je suis seule donc quand tu n'es pas là ! et ton article sur ta Karen m'a semblé limite limite supportable ! C'est comme si je restaurais un Michel Ange au chewing gum
- ;;; ?? v'i v'i v'i ! et le lien avec la choucroute là, ça m'échappe
- Viens on va se coucher, je vais t'expliquer dans les détails

J'ai regardé Lanac qui visiblement s'amusait beaucoup. J'ai regardé Louise qui regardait Lanac. J'ai regardé Fred qui me regardait et je lui ai dit
- T'es sérieuse là ?
- Bin oui
- Alors c'était rien de moins qu'une divergence de l'esprit sur la cuisine quand ch'uis pas là
- Mhmmm ! Je dirais plus une disgression psycho-culinaire
- Alors on va faire une tambouille géniale !
- Allez magne et passe le pêt, tu t'es endormie dessus

Nous avons salué ces dames dans le plus pur esprit XIVème siècle puis nous sommes éclipsées dans la chambre via la salle de bain pour lavage de quenottes.

Alors pourquoi te raconter tout ça ? Parce que vois tu, le blog c'est un peu un grand défouloir. Tu racontes tes petits-grands trucs mais bien sûr, c'est public, sinon ce n'est plus un blog ! et c'est de ça dont je me suis longuement entretenu avec Fred. Après moult et moult tergiversations, nous sommes tombées d'accord sur le fait que celà devait rester un espace de paroles libre de toute entrave ! Ainsi soit donc fait, tu me liras au grè de mes envolées, et grand bien te fasse oh lectrices-lecteur, lecter hannibal qui t'ignore, de cuisine continurai-je à te gaver pendant encore quelques... années ? rien de moins sûr mais quelques post, ça tu peux en être persuadée.

Bonjour ! A qui le tour ?
Bin heu... à moi
Vous me suivez ?
J'ai le choix ?
Pas vraiment
.....
Votre nom ?
Faut que je vous donne le vrai ?
Pourquoi vous en avez un faux ?
Non ! Zoé ...
Age ?
35
Taille ? Poids ?

Et là ça commence à me gaver grave ! La nana a le nez sur son écran, rentre les données à toute vitesse, me colle un n° de dossier et je deviens... je deviens ? Un dossier ! ni plus ni moins qu'un dossier, à traiter quand elle aura le temps à condition qu'elle soit bien luné et de lune il va être question !!
Ca fait plusieurs jours que j'ai mal au ventre, que je maigris, que je me sens toute patraque et j'avais un chouillat l'angoisse que mes copines les amibes aient décidé de se faire une rave bien sentie dans mon pauvre corps en déglingue. Prise de sang, bin tiens, positif ! Les revlà les fifilles avec leur lot, non pas de consolation, mais d'emmerdes qui risquent bien de me gâcher la vie pendant quelque temps. Vu que la dernière fois elles étaient montées dans les poumons, j'ai depuis l'apréhension qu'elles prennent l'ascenseur étage le cerveau. Avoue que ce serait dommage : je t'écrirais des posts vert luisant où il serait question de voyages intersidéral en spoutnik globuleux qui hanteraient tes nuits. A côté Edgard Allan Poe, ce serait du pipi de chat, je te le garantis, "L'invasion des amibes", "Les amibes le retour", "Amibes de tous pays, unissez-vous" enfin tu vois le genre, grosse salsa pour synapses en décomposition !!
Il me fallait donc réagir. Hop direct clinique, direct rdv gastro qui me sort : on va directement faire une collo. Pour celles à qui la collo n'évoque rien, c'est pas grave, je m'étends pas sur le sujet, les autres, vous savez de quoi j'm'en va vous causer : comme le germain l'emmène sa vache au champs, la zoé l'ramène son cul su' le champ ! Le type lit vite fait les résutats de la prise de sang, enfile ses gants et moi, douceureuse "heu, c'est vraiment indispensable comme examen ? Parce que d'après les résultats" Là il me coupe hyper agressif "Je sais lire !" mauvais mais mauvais, je l'aurait étranglé. Tu parles, 10 secondes plus tard, la zoé elle flottait en orbite autour de la terre, légère légère légère. Mais je me suis vengée au réveil, je lui ai gerbé dessus à cet enfoiré qui me sort tout de go "vous n'avez rien c'est nerveux" et qui me colle une ordonnance, dis, j'en ai eu pour 85€ de calmants en tout genre.
Le lendemain, j'ai une frayeur scato qui me tétanise. Je chope la bestiole, la cloue au pilori et vais dare dare chez le soî-disant spécialiste. J'ai tapé un scandale digne d'honorer la définition même du terme scandale. Je lui fourre le machin sous le nez en hurlant "et ça c'est nerveux ?". Crois tu qu'il se serait excusé d'avoir invasé mon pauvre corps fatigué, pas du tout ! "C'est qui l'infirmière qui s'est occupée de vous à votre arrivée ?" J'en croyais pas mes oreilles. Ce salaud se déchargeait de ses responsabilités sur le dos de la pauvre fille de l'accueil. J'ai rarement rencontré un couard pareil. Après la floppée d'insultes que je lui ai asséné, il m'a refait une ordonnance et tout est rentré dans l'ordre. Mais il y a une morale à tout ça : ne te laisse jamais, jamais ! envahir le trou duc par n'importe qui, jamais ! surtout si c'est un gars qui a fait 10 ans de médecine. Tu n'es pas qu'un dossier, tu ne seras jamais un dossier !

Et ci-dessous ce connard et moi

Muppet show - batteur fou

Il y a des jours j'te jure !! Lanac raconte les joyeusetés de l'environnement et que se passe t-il hier soir ? Il lui a vraiment mis sa main dans la gueule !! Ni 1 ni 2, tu m'énerves vlan prends ça !
Je l'ai croisée ce matin, moi mon petit panier à la main, elle sa bouteille direct en partance pour la poubelle, identique à elle même, marmonnant je ne sais quoi à propos du temps, c'était pas bien clair.  

J'ai lu quelque part que c'est la journée contre l'homophobie. Ça me fait rire ça : homo-phobie comme agora-phobie, claustro-phobie, éreutho-phobie, photophobie, zoophobie ! yeah, ça phobe dans tous les coins et today, ça homo phobe pas !! Alors j'ai ouvert le petit Robert qui traînait dans un coin et j'ai cherché. Tu me croiras pas, en 1992, ce mot là n'existait pas, et oui madame, il y a 15 ans, il n'y avait pas d'homo-phobes ! Hop là, wikipédia (qui n'est pas un dico avéré je te l'accorde) et allons y pour les superlatifs : peur, haine, aversion et....  guillemets "Il n'existe pas d'« homophobie pathologique »" en psy s'entend. Tu me suis là ? Parce qu'il y a pire, C'est même pas la peur des homos, diantre non, c'est la peur d'être homo ! Tu me diras que pour une gamine, ou un gamin je suis pas sectaire mais les gamins lesbiens sont plus rares, qui entend dans son environnement tous les noms d'oiseaux dont on peut nous affubler, y a plus que le suicide ! Ha arrête hein ! Je n'y suis pour rien si je lis noir sur blanc que guillemets toujours "l'homosexualité est l'une des principales causes de suicide chez les adolescents". T'as compris là ? C'est parce qu'elle est homo que la petite dit "au revoir à ce monde de merde", c'est pas parce que son entourage est homo-phobe meuh non, c'est qu'elle ou il en est. Ça changerait pas mal de chose que de lire ou d'entendre que l'homo-phobie est une des principales causes etc etc.

Alors gamine, 1 ou 2 choses que je sais de toi :
tu te sens attirée par ta copine de classe ou pire, par ta prof de français (ou de sport, elles ont du succès les sportives), pas de panique, c'est normal, il n'y a rien de bizarre là dedans. S'il s'agit de ta copine, évite les soirées branchouilles copains de classe,  y'a rien de pire que de devoir se coltiner un mec toute la soirée pour la frime alors que tu n'as de yeux que pour ta dulcinée. Si tu t'obstines à y être à la soirée, fonce ! Invite la à danser sur le 1er slow débile qu'un crétin passera à un moment ou un autre, vas y et si quelqu'un se marre, se fout de toi, décroche lui "t'es homo-phobe (insiste bien sur le phobe) toi, ça se soigne tu sais !!". Et voilà, d'une phrase lapidaire, tu as vengé toutes celles qu'on voulait envoyer en psychiâtrie avant le passage à l'an 2000.
S'il s'agit d'une de tes profs, un conseil : ne dis rien !! surtout ferme là et regarde bien autour de toi, Anabelle, jessie, martine, fatima ou nabila, y'en a quand même bien une jolie, intelligente, sympa à qui tu peux faire causette. Non ? mais si, regarde bien.... ha oui, elle est pour toi, tu vois bien que quand on arrête la fixette sur la prof, c'est le monde qui s'ouvre
Autre chose, quand tu regardes ta mère et que tu meurs d'envie de lui dire que tu aimes rachida, choisis bien ton moment. Evite lui l'instant de la plonge, la pile d'assiettes qu'elle tient dans les mains pourrait bien y passer ! évite de toute façon tous les moments liés au ménage, ta mère se sentirait trop femme au foyer à cet instant pour lâcher l'aspirateur et te prendre dans ses bras en te disant "mais mon amour, ça fait longtemps que j'ai compris". Par contre, tu peux profiter d'un après midi pendant lequel vous êtes toutes les 2 à vous ballader histoire de renouveller ta garde robe "comment tu l'as trouves ? ..... mais non pas cette robe, elle est ridicule p'tain, j'te parle de rachida, j'la trouve super ..... ha ouais ? Parce qu' on compte pacser dès qu'on aura not' BAC". Là ta mère fait sa distraite, celle qui n'a pas bien entendu, alors tout doucement " 'man, ch'uis lez ! .... lez  j'te dis ... bin j'aime rachida quoi, c'est pas un crime nan ? " Bien joué gamine ! 1) lez, c'est pas encore dans le langage courant 2) tu lui dis que tu aimes une fille et 3) t'as tué personne.
Tu vois, pas de quoi se tirer une balle dans le pied !

Pour les autres situations, tu peux toujours laisser un sos zoé en commentaire, il y aura toujours une solution à ton problème mais quoiqu'il en soit, dis toi bien qu'être homo, rien de plus normal, c'est phobe qui ne l'est pas. Allez, un petit film génial que je te conseil en lecture parce que à l'époque vois tu, sous le 3ème reich, lesbienne c'était dur à vivre.

Aimée et Jaguar