Comme je l'ai déjà écrit, j'avais découvert Bruges à l'aube lorsque nous sommes venues au début de l'été mais j'avais envie d'y filmer le soleil hivernal de ce week-end. Charlie m'a alors proposé une ballade à 6h du matin le samedi. Défi relevé ! Nous sommes sorties pour une longue promenade le long des canaux, marchant doucement comme pour ne pas troubler le sommeil des riverains. Nous parlions à voix basse. Elle me racontait des histoires simples alors que nous déambulions dans les nombreux espaces verts. Elle semblait sereine, chez elle.

Je pris ma caméra et fis un gros plan de ses yeux verts avant de ramener mon champ visuel en l'intégrant dans la nature propre et entretenue de l'espace environnant. Sans que je ne m'en rende vraiment compte, elle m'avait conduite à  Zeebruggeport, le port. Nous nous sommes installées dans un café qui venait tout juste d'ouvrir. Nous étions seules. Alors elle me dit qu'elle et Lanac aimaient se rendre dans ce café, y voir les pêcheurs parler fort  de leurs nuits en mer. Je ne lui demandais rien et elle parlait, parfois en souriant, d'autre fois en se rembrunissant. J'avais posé ma caméra sur une table un peu plus loin. De fait, son regard en se posant sur moi se posait au centre de l'image. Plus elle parlait et plus leur relation prenait forme, se matérialisait bien au delà des mots. J'avais une ébauche de structure que j'entendais comme le long maillage d'une relation fusionnelle qui ne pouvait qu'aboutir à une impasse. Elles s'étaient réciproquement empêchées de respirer et cerise sur le gâteau, je n'aurai pas été loin de parier que les motifs de rupture soient les mêmes. Elle a mis en équilibre cette histoire d'amour avec ses joies, ses surprises (Lanac est une femme qui sait faire des surprises) et le manque de confiance dans l'autre (Lanac l'avait trompée une fois mais pour Charlie, c'était une fois de trop). Puis cette horrible souffrance quand Lanac est partie sans rien expliquer de concret, de réel. Charlie qui l'aimait plus que tout mais sans nouvelles. Lanac aurait pu, aurait du être morte ! mais elle vivait ou survivait quelque part, enfouie dans ses mensonges sur la vie, dans ces illusions poétiques et "utopiques" (je cite) d'un monde meilleur.

Après la violence de la souffrance vint ensuite le temps du repos, la rencontre avec Via, la possibilité de se sentir à nouveau en vie, respirer l'air du large, du grand large. Je n'ai pas posé de questions, aucune. J'ai simplement filmé cette femme si forte et si fragile à la fois ; J'ai capté la fulgurance de la souffrance puis le repos inaltérable de la confiance ; J'ai compris ce qui m'attirait dans Lanac : cette impossibilité à grandir, ce sentiment d'une enfant-femme que les adultes avaient condamné, bien jeune, à éspérer, encore et toujours, que le monde des rêves soit le monde réel ! Elle n'avait pas beaucoup de chance de sortir de cette chasse à courre dans lesquels elle était à la fois le chasseur et le gibier.

Enfin nous sommes rentrées. Je me suis sentie plus proche de Charlie qui se laissa aller à quelques morceaux de saxo bien venus (instrument dont j'appris qu'il avait été homologué par Adolphe SAX, belge, au milieu du 19ème siècle. Décidemment ces belges... me plaisent bien). Via était souriante, petite femme boute en train toujours à proposer. Emilie ne décrocha pas une seconde le sourire qu'elle avait accroché aux oreilles et moi je jouais de la caméra comme on joue du piano, légèrement.

A très vite. Zoé 

Je me souviens de notre rencontre, toi le petit bonhomme si longtemps serré contre moi. Je calmais les angoisses de tes premiers mois de vie en t'allongeant sur mon torse nu puis nous nous endormions, sereins. Je te nourrissais, te changeais, t'habillais puis nous sortions pour de longues ballades au bord de la mer. Tu éclatais de rire en voyant les mouettes, tu pleurais lorsque ton doudou tombait. Et moi j'étais si heureuse ! 

Sébastien, mon copain,
mon ami mon copain Sébastien.

Nous étions heureux tous les deux, simplement heureux. Je te racontais la mer, ton père embarqué sur les gros bateaux de pêche, parti pour plusieurs jours. Je te protégeais du vent en t'emmitouflant dans ma doudoune et toi tu piquais du nez dans mon cou.
Je me souviens des bains dans lesquels tu adorais jouer, petit corps cherchant son équilibre. Les bains avec ta cousine qui n'en finissaient pas, la baignoire débordante de rires et de hurlements de joie. Mon ami mon copain Sébastien.
Et puis tellement d'autres souvenirs, heureux ou malheureux comme tes séjours à l'hôpital durant lesquels brave petit soldat, tu ne quittais pas mon regard pendant que l'infirmière te piquait. Nous étions connectés l'un à l'autre et rien ne pouvait troubler l'océan de tendresse que nous partagions.
Je noircirais des pages et des pages sur toutes ces émotions partagées avec toi, avec vous dès que je pense à Nini ta cousine. J'écrirais des lignes de toutes les couleurs dans la multiplicité des arcs en ciel sur lesquels nous sommes montés. Vous m'avez embarquée dans le voyage inaltérable de l'enfance, là où les rêves sont réalité, loin des tensions brumeuses qui altèrent l'innocence oubliée des adultes.

Mon ami mon copain, du haut de tes quelques jours à tes cinq ans aujourd'hui, tu m'as faite femme bien au delà de mon utérus stérile. Tu m'as offert ta confiance et ton regard vert, tes longues boucles d'or que je sentais comme un jardin apaisant. Tu m'as offert tes premiers pas, tes premiers mots et cette infinie confiance dans la perspective d'un lendemain chantant.
Sur ces quelques mots jetés à la hâte d'un clavier, je te laisse mon ami mon copain. Embrasse fort mamie Charlie et tout ton entourage et malgré la maladie, malgré le handicap, tiens bon mon petit bonhomme. Je suis avec toi vaille que vaille et bientôt nous nous reverrons, debout, main dans la main, Sébastien... mon ami mon copain Sébastien. Je t'aime mon bonhomme. Lanac

Allez zou, faut que j'appelle ma guichetière. "Emma, c'est Zoé ! tu as passé une bonne journée ?". Quand je vous dis qu'il vaut mieux en rire. A très vite. Zoé

Zoé vous a raconté notre petite soirée passablement alcoolisée. Je me suis sentie très proche d'elle dans ce petit club de jazz. La musique passait bien, les souvenirs avec. Charlie, Charlie et Via. Mais qu'est ce qui est le plus douloureux ? Non ce n'est pas Via, c'est une femme bien. Alors Charlie ? Oui bien sûr ! Pourtant je ne suis pas seule. L'amitié, la vraie, la confiance, la musique sont mon quotidien. Je devrais rebondir, sentir la vie. D'autant plus que que j'ai passé la nuit dernière avec Carole, sublime photographe que j'ai re-rencontré hier dans une galerie. J'ai vu par hasard son nom pour un vernissage et accompagnée de Zoé, nous y sommes allées. Carole et ce souvenir extraordinaire d'une nuit extraordinaire durant laquelle j'ai cru que les voisins allaient appeller les pompiers tellement elle a l'orgasme, disons, expressif.  Bien sûr 20 ans plus tard, il a fallu que je lui remémore que nous nous étions connues. Puis nous sommes parties elle et moi chez elle. L'attirance était toujours aussi forte. Ce qui devait arriver arriva mais là, incompréhension totale : j'ai eu des crampes dans les jambes à hurler. Impossible de faire l'amour tellement les contractions musculaires étaient douloureuses. Aussi nous sommes arrêtées pour finalement passer la nuit à parler. Et je lui ai raconté Charlie, ma dépression, mon infarctus. Elle écoutait très attentive, notant ici et là des contradictions, revenant sur des évènements relatés une heure plus tôt, passionnée par le goût de Charlie pour le saxophone.
Nous sommes sorties vers 7 heure du matin prendre un café à Saint Michel. Il faisait vraiment froid. Près de la fontaine, un type se dégourdissait les doigts sur sa guitare. Que Paris est étrange quand l'aube n'est pas encore à l'ordre du jour, que le froid vous saisit à bras le corps.
Nous nous sommes quittées heureuses de nous être retrouvées mais sachant réciproquement que notre prochaine rencontre serait fortuite, à moins d'un autre vernissage, d'une autre expo.

J'ai déhambulé un long moment le long de la seine. J'ai vu les tentes le long du canal St Martin. C'est très impressionnant. Puis je suis rentrée chez Zoé et me voilà sur le clavier. Je n'ai pas dormi depuis avant hier mais je ne sens plus la fatigue. Je suis un fantôme qui hante ses propres souvenirs. Je suis pourtant dans l'urgence : urgence de me re-trouver, urgence de m'appartenir, me ré-approprier ce qui me singularise en tant qu'humain. Urgence non pas d'aimer et d'être aimée mais urgence que ce qui fait le manque se mue en vitalité. Je veux des rires, de la musique, de la culture, des échanges sereins et intelligents. Je veux le présent. Je veux faire l'amour sans crampes !

J'ai pris Lanac par la main et nous sommes parties nous saoûler ! Pas bien me direz vous !! Mais bon sang, sur une soirée, je vous promets que ça ne fait pas trop de dégâts. Lanac s'est mise KO à coups de Kir et moi de picon-bière. Nous regardions passer les gens, commentant cette approche systématique du regard des autres sur deux folles dingue, moi écroulée de rire et elle se laissant aller à sourire. Je sentais son esprit se dégager de ses tourments intérieurs, s'ouvrir à la déconnade. Nous regardions passer les anonymes et chaque fois que quelqu'un entrait dans le bar, nous commandions un verre. Heureusement il n'y a pas eu trop de monde.

Il pleut aujourd'hui sur Paris, de cette petite pluie insistante qui n'a de cesse de mouiller les corps et les esprits. Je vois Emma ce soir. Je suis très accro mais notre dernier week-end m'a laissé un arrière goût de frustations. En dehors de ses deux amis-voisins-locataires, elle tient absolument à ce que notre histoire reste "un secret". Tu es mon secret me dit elle. Pas de problème ! Pas de problème ?? si, si quelques uns comme lorsque ses enfants sont là et qu'elle a tellement peur que quoique ce soit ne transpire qu'elle m'ignore quasimment. Alors moi que voulez vous, je me demande ce que je fais là ! A quoi sert de proposer à quelqu'un de rester dîner si c'est pour être dans la peur constante, éviter les regards, se tenir le plus loin possible pour qu'il n'y ai surtout pas de contacts physiques...
Je sens que les jours, les semaines à venir vont être déterminants.

Allez, à plus les ami-e-s. Zoé

Lanac plutôt : elle est actuellement chez moi. Elle est partie de son passé et me dit que si elle ne se sent pas pour autant libre, elle se sent je cite "libérée". Moi je la vois belle, fatiguée comme quelqu'un qui dort peu, qui a des cernes, qui a maigrit, qui n'a pas le pouvoir charnel que je lui ai connu en belgique mais elle existe. En quelques mois elle a vieillit, son infarctus y est pour beaucoup.
Elle est partie de sa source de tourments pour rejoindre le fleuve ininterrompu des anonymes, des sans coeurs fixes. Il me semble que celà lui convient. Nous partageons ce blog sans nous marcher sur les doigts :) C'est amusant. Nous lions confiance et respect.

Paris est la ville idéale pour se perdre ou se retrouver. Parfois déprimante, souvent intrépide, c'est la ville de tous les excès ou de toutes les frustations. J'y emmène Lanac dans de longues ballades aventureuses où pousser les portes d'immeubles offrent parfois de surprenantes visions, comme chez ma belle guichetière. Hier nous nous sommes promenées dans le 19ème. Nous avons lié connaissance avec 2 filles, l'une écrivain et l'autre peintre. Moment d'échanges superbes et fertiles.
Mais il y a eu les voeux de Charlie en commentaire au dernier article. Echange de coups de fils. Une autre fête lesbienne va avoir lieu à Rome. Il n'est pas impossible que Charlie y descende avec son orchestre et Via bien sûr. La date ne saurait tarder à nous parvenir. Je vous tiens au courant.

En attendant, j'ai fait des images de Lanac. Le film apparaît, subrepticemment. Il faut saisir ses silences, ses regards parfois si lointains. Alors je filme, j'enregistre. Les mots viendront en leur temps. J'aime vraiment beaucoup cette femme.

Bonne année à toutes ! et à tous. Avec plein de rires et de bonheur. Zoé

Descente ! Bien sûr la remontée n'étais pas assurée mais la descente n'était pas prévue... Quoique... je garde le moral. Le jazz me tient compagnie quelque part au fond de ma mémoire.

ll fait froid à Paris. Je fais 2 bars lesbiens. Elles ont en moyenne 25 ans. Elles rient (trop) fort. Insouciantes. Moi je m'aperçois que le temps a passé et que j'ai ramassé. Je pars, mon roman sous le bras. Je n'ai pas internet d'ou le peu de nouvelles. Je sais Charlie et Via sous le soleil, Zoé chez sa chère et tendre guichetière.

Je n'ai plus de travail, pas de maison. Bizarre comme palette d'émotions. Une palette de gris qui oscille en 256 couleurs, du noir au blanc puis du blanc au noir.

Zoé doit bientôt reprendre la main sur ce blog.

Toutes se joignent à moi pour vous souhaiter...
Ce que vous voulez, profondément, intensément. De cette intensité si particulière qui vous fait vous sentir en vie.
Je vous souhaite des envies
Assouvies. Lanac